Big Ben

 I am sick since weeks and is not  getting any better are worse just different and every time I think the change is to the better ,this is an illusion of strength and control, luring me into my safe space of the right function. 

The doer, shaker and mover, persistence is working my diffused persona, or I am still trying to be the koolest kid at the Sandkasten. I have fear of unimportance, death, maybe I I'll just 

fade, why I am bothering , struggling to express myself in any refined way , even my 

existence is such an hard to reach thing/ experience. 

Each day since a fortnight I go tomorrow will be better, thank you please . 

Every time I try to break out of my sick circle sth goes very wrong, 

last Tuesday I went to my G.P. because it is going on for some time.

 I come through a waiting area, there sits an old man with a pale and grey face. Black and shiny 

long hair, a crouched x on a stick.  

At the counter: Guten Tag kann ich Ihre Karte haben. .? 

A dull  sound from the waiting room, stones in a sandbag on floor . I look, he fell over, flat on his face. Two nurses, and the doctor are on him, call on ambulance. 

I feel bad for just being sick ,not helping the dying and not being serious ill, just weak 

and speechless since 12 days. It goes all very quickly , the out of normal state is in progress, the sirens, the white dressed men and 1 woman. I am in the meantime in the other waiting room, with a young girl and a approximately 9 year old boy.  He plays with her smarthphone, large waiting room, Londonphotographs printed on canvas by IKEA on the wall. Red phone booth and red bus. White walls, everything clean with cute creative additions, painted stones in the Orchids. you can't leave now because they can't move him. Get this,now get that, that and that now. Him looked gray and stiff, would like to talk About the weather  with the big brown eyes. Dr. is small Chinese woman. She could not help the old man, except turning him to the side, taking the pulse. The white young men bring the air and the pump and and pump. Hard not to listen. Sitting, waiting, praying and wishing for the old man.they bring him back , with the air and the pump, the carry him down the narrow stairs to the hospital,  assume. Dr. Wang-Resneck is seeing me now. We can't find out what is wrong with me and she decides on a blood test. I make an appointment with the nurse.  In week ,before 9 o' clock in the morning , sober. I never came back.

Quo Vadis Deutschland

Nicht ist klar, die Sonne scheint heißer den je. Ich weiss nach wie vor sehr wenig über das was los ist. Mein Zahn schmerzt, not a cosy crime. Jetzt nun 46 und immer noch Angst das meine Eltern mich nicht mögen, dabei haben sie mir ja sowieso immer gesagt das ich was anderes will als dieses. Boy without Back up. Das freie Leben auf Kosten der eigenen Sorgen der anderen . Angeblich selbst habe ich zwar ja auch noch welche aber an denen bin ich ja selbst schuld. So der öffentliche Familiendiskurs, Faule Schweine werden leiden. Die Frage ist was glaube ich von dem Scheiss und was ist vorbei. Ich glaube noch viel. Wo wir wieder bei dem Thema eingebildete Schulden sind, das kann zu weit gehen mit den imaginären offshore Krediten. Cryptohypotheken. Highfrequencytrading. Speeddating Mein Kühlschrank klickert, scheppert, wenn er sich abstellt, Einmachglass in Müslischale.
Does the Job just fine.

Nur in Deutschland, nach wie vor

Ich war heute auf dem Flohmarkt. Dort habe ich 2 Seidensticker Hemden, einen Muschelkronleuchter, DDR Literaturhefte(wegen den Titelillustrationen, und weil ich Lem mag aber nicht lese, und dann noch die Kinderzeichnung mit der Naziflagge. Die Zeichnung ist vomn Eva Gartz, die auf jeden Fall in den 42er in die Schule ging in Berlin. Sonst hat sie konsequent wilde Tiere, besonders Löwen, Antilopen und Elefanten gezeichnet. Ich hatte kein Geld mehr und daher habe ich diese Olympischen Flaggen gestohlen. Es war zu faszinierend. Ich habe auch noch den Briefewechsel eingesandt Tumoren erkrankten Berliner in Behandlung in Dresden, 15 Bestrahlungen und dann woanders zur Kobaldtherapie, er hat es geschrieben. Denn habe ich nicht mitgenommen ausAngst vor seinem Tod. Er schrieb seinem Purzelchen jede Woche, auf dünnem Papier mit genauem Speiseplan und Tagesabläufen. Ich fühle mich oft schlecht weil ich ein Singel bin, weil ich nicht in der Lage mich zu verbinden und jemanding anderem mich anzuvertrauen. Anscheinend ist es auch mein Geburtstrauma das ich nicht zur Party darf. Vielleicht deshalb Singletrauer, vielleicht deshalb Vergangenheitsüberdruss. Träume von kleinen Männer auf großen weiblichen zerteilten Frauenkörperteilen. Kausal geht ja sowieso nicht, aber es gibt schon Verbindungen. Wie ich sehe habe ich den Lem auch nicht gekauft.

Auf der Flucht vor der Wahrheit

Auf dem Flohmarkt habe ich diesen Behälter mit der Seroquel Aufschrift gefunden, in der gleichen Zeit auch den Groschenroman mt dem Titel dieses Posts. Starkes Antdepressant mit poppigem Font, ein Freund hat das Zeug ausgedünnt und hat sich regelrecht in die Hose geschissen davon. Zum Symbolgehalt dieses Funds möchte ich mich in sofern äußern: wenn sie heiße Schokolade oder Kräutertee in dieses Tasse füllen beginnt der gelbe Aufdruck zu kleben und es wird ekelhaft das Ding wo anders wie am Henkel anzufassen. Beim Abwasch mit heißem Wasser darf man nich schrubben sonst geht der Aufdruck ebenfalls ab und flöten. Sehen sie auch die Blätter, die sich im Herbstwind kreiseln, um die Tasse?

Ideen von Leuten in mir , oder Vorstellungen die auf mich ein einstrahlen. 

Es geht mir besser, viel besser aber es gibt immer noch so viel das nervt. es kann genannt werden der vielen Dinge. aussprechen, ausdenken, erstmal überhaupt bemerken. wifi im Arsch, millionen im zahn 26, der noch immer hohl ist. und immer weiss ich nicht was in der Welt los ist . das Smart phone ist tot der wifiknopf ist folgenlos, der desktop ist 10 jahre alt ,
 die Informationslücke wird immer größer, die Konsequenzen sind noch nicht ersichtlich,
Münze als Pocke auf dem Mann.

Der schlimmste Tag meines Lebens

Das war der schlimmste Tag meines Lebens. Für 3 h hatte ich jeglichen Lebensinn und  Willen verloren. Ich fühlte mich schlecht, deshalb und dafür. Schon wieder kann ich mich nicht freuen am Alleinsein , auch nicht auf andere zugehen, schwach sein, kann nicht wütend sein auf die sich immer streitenden Nachbar, die seit 4 Tagen nur noch Husten. Leiden oder Brüllen. Das Triggert moi. Ich bin eher leiden oder gut leben....aber das eine ist immer soweit weg wenn das andere da ist. Sie streiten sich noch immer, ich höre noch immer zu. Ich soll eine Lärmprotokoll führen, sagt mein Vermieter. Das ist bescheuert! Nach 4 Wochen fange ich an kleinlich zu sein, und fülle das mir zugesandte Protokoll aus und an. Ich fühle mich sehr schnell sehr gut dabei. Ich rede mir ein das damit eine magisches Ritual des Verschwindens erfolgreich , Harry Potter gleich, anfängt und sie sich einfach in Luft auflösen. Also eher ausziehen bald oder sich trennen , oder total Kool werden und sie jeden Tag nur massiern und sich streicheln und Küssen, oder immer still sind weil sie an der Fernbedienung lutschen. Ist ihr Geplär und die Schikanierung die Reflexion meines inneren geschmacklos aggressiven Monologs? Meine Stimme als Messer. Hammer . Wächter. Der Henker der nicht sticht. Sie machen weiter. Und so auch ich.

Still at it,

Jetzt nach wie vor immer noch langsam.Kratzend, schleifend. Es war so schnell zu Beginn und jetzt nur noch warten. Das sie rauskommt. Das es weitergeht, das du aufhörst und ich anfange, das ich liegen bleibe anstatt mich hinzustellen. Die Suche ist lange. Dann ging er schnell weiter. Am wohlsten fühlte er sich in einer bejahenden Anonymität, Hoffnung auf mehr , ideale die mich fördern, fordern und mich nicht hinterfragen. Die Intensität verdeckt den Zustand.

Victorian abuse, selfinflicted

Ich wüsste es wird nicht so sein letztendlich.
Seit Neujahr unter psychic attack, Böller im Briefkasten, Ipad Kaputt, Ping Anrufe vom Satelliten aus Monaco,  the new girl is a ghosting queen, oder einem anderen unteilbaren delikatem Zustand. Die Sicherung im Treppenhaus wurde manipuliert, Herd und Waschmaschine  und Warm Wasser sind aus, Wifi geht auch nicht mehr, die neueste Arbeit sieht wie sehr viel scheiss aus, es ist ein wunderbares neues Jahr. Musik ist nachwie vor gut und ich weiss nicht wie es weitergeht, ausser das ich so weitermache als ob alles gut läuft.