Quo Vadis Deutschland

Nicht ist klar, die Sonne scheint heißer den je. Ich weiss nach wie vor sehr wenig über das was los ist. Mein Zahn schmerzt, not a cosy crime. Jetzt nun 46 und immer noch Angst das meine Eltern mich nicht mögen, dabei haben sie mir ja sowieso immer gesagt das ich was anderes will als dieses. Boy without Back up. Das freie Leben auf Kosten der eigenen Sorgen der anderen . Angeblich selbst habe ich zwar ja auch noch welche aber an denen bin ich ja selbst schuld. So der öffentliche Familiendiskurs, Faule Schweine werden leiden. Die Frage ist was glaube ich von dem Scheiss und was ist vorbei. Ich glaube noch viel. Wo wir wieder bei dem Thema eingebildete Schulden sind, das kann zu weit gehen mit den imaginären offshore Krediten. Cryptohypotheken. Highfrequencytrading. Speeddating Mein Kühlschrank klickert, scheppert, wenn er sich abstellt, Einmachglass in Müslischale.
Does the Job just fine.

Nur in Deutschland, nach wie vor

Ich war heute auf dem Flohmarkt. Dort habe ich 2 Seidensticker Hemden, einen Muschelkronleuchter, DDR Literaturhefte(wegen den Titelillustrationen, und weil ich Lem mag aber nicht lese, und dann noch die Kinderzeichnung mit der Naziflagge. Die Zeichnung ist vomn Eva Gartz, die auf jeden Fall in den 42er in die Schule ging in Berlin. Sonst hat sie konsequent wilde Tiere, besonders Löwen, Antilopen und Elefanten gezeichnet. Ich hatte kein Geld mehr und daher habe ich diese Olympischen Flaggen gestohlen. Es war zu faszinierend. Ich habe auch noch den Briefewechsel eingesandt Tumoren erkrankten Berliner in Behandlung in Dresden, 15 Bestrahlungen und dann woanders zur Kobaldtherapie, er hat es geschrieben. Denn habe ich nicht mitgenommen ausAngst vor seinem Tod. Er schrieb seinem Purzelchen jede Woche, auf dünnem Papier mit genauem Speiseplan und Tagesabläufen. Ich fühle mich oft schlecht weil ich ein Singel bin, weil ich nicht in der Lage mich zu verbinden und jemanding anderem mich anzuvertrauen. Anscheinend ist es auch mein Geburtstrauma das ich nicht zur Party darf. Vielleicht deshalb Singletrauer, vielleicht deshalb Vergangenheitsüberdruss. Träume von kleinen Männer auf großen weiblichen zerteilten Frauenkörperteilen. Kausal geht ja sowieso nicht, aber es gibt schon Verbindungen. Wie ich sehe habe ich den Lem auch nicht gekauft.

Auf der Flucht vor der Wahrheit

Auf dem Flohmarkt habe ich diesen Behälter mit der Seroquel Aufschrift gefunden, in der gleichen Zeit auch den Groschenroman mt dem Titel dieses Posts. Starkes Antdepressant mit poppigem Font, ein Freund hat das Zeug ausgedünnt und hat sich regelrecht in die Hose geschissen davon. Zum Symbolgehalt dieses Funds möchte ich mich in sofern äußern: wenn sie heiße Schokolade oder Kräutertee in dieses Tasse füllen beginnt der gelbe Aufdruck zu kleben und es wird ekelhaft das Ding wo anders wie am Henkel anzufassen. Beim Abwasch mit heißem Wasser darf man nich schrubben sonst geht der Aufdruck ebenfalls ab und flöten. Sehen sie auch die Blätter, die sich im Herbstwind kreiseln, um die Tasse?

Ideen von Leuten in mir , oder Vorstellungen die auf mich ein einstrahlen. 

Es geht mir besser, viel besser aber es gibt immer noch so viel das nervt. es kann genannt werden der vielen Dinge. aussprechen, ausdenken, erstmal überhaupt bemerken. wifi im Arsch, millionen im zahn 26, der noch immer hohl ist. und immer weiss ich nicht was in der Welt los ist . das Smart phone ist tot der wifiknopf ist folgenlos, der desktop ist 10 jahre alt ,
 die Informationslücke wird immer größer, die Konsequenzen sind noch nicht ersichtlich,
Münze als Pocke auf dem Mann.

Der schlimmste Tag meines Lebens

Das war der schlimmste Tag meines Lebens. Für 3 h hatte ich jeglichen Lebensinn und  Willen verloren. Ich fühlte mich schlecht, deshalb und dafür. Schon wieder kann ich mich nicht freuen am Alleinsein , auch nicht auf andere zugehen, schwach sein, kann nicht wütend sein auf die sich immer streitenden Nachbar, die seit 4 Tagen nur noch Husten. Leiden oder Brüllen. Das Triggert moi. Ich bin eher leiden oder gut leben....aber das eine ist immer soweit weg wenn das andere da ist. Sie streiten sich noch immer, ich höre noch immer zu. Ich soll eine Lärmprotokoll führen, sagt mein Vermieter. Das ist bescheuert! Nach 4 Wochen fange ich an kleinlich zu sein, und fülle das mir zugesandte Protokoll aus und an. Ich fühle mich sehr schnell sehr gut dabei. Ich rede mir ein das damit eine magisches Ritual des Verschwindens erfolgreich , Harry Potter gleich, anfängt und sie sich einfach in Luft auflösen. Also eher ausziehen bald oder sich trennen , oder total Kool werden und sie jeden Tag nur massiern und sich streicheln und Küssen, oder immer still sind weil sie an der Fernbedienung lutschen. Ist ihr Geplär und die Schikanierung die Reflexion meines inneren geschmacklos aggressiven Monologs? Meine Stimme als Messer. Hammer . Wächter. Der Henker der nicht sticht. Sie machen weiter. Und so auch ich.