Leben ohne Erbe

Eigentlich wollte er aufschreiben wie es ihm geht aber eigentlich will er nicht wissen wie es ihm geht, nach  drei Glasoberflächen in den den es blubbert , in denen ich ein bißchen rumstochern kann mit Fingern und mit Tasten, mUsik hören kann, sueno latino, Arme hoch und zucken in den unteren Lidern.

Wer weiss es schon warum ihm , dem Alten, langweilig ist , oder ist er eher eifersüchtig, oder hat er Angst zu sterben. Es ist nicht mehr zum heulen, aber es ist auch nicht mehr zum kotzen, es ist auf jeden Fall zum jammern. Die verschleppte Abstraktion, wieder gestern samlltalk, nicht verstanden. 

Heute Anruf von dem gemeinen entäuschendem Vater, nachdem der ganze Tag so anders war, Samstag, ohne Struktur, ohne Mittagessen, mit Gelingen und Misslungen, Essensmotten.

 es geht jetzt seit 25 Jahren das meine Vater mich immer mal wieder anruft, mich fragt ob ich arbeite, dann feststellt das ich nicht genügend Geld verdiene und er mir dann anbietet mich zu enterben. ich finde diese Draufschlagmentalität zum Kotzen  und echt nicht Bemitleidenswert sondern beunruhigend und ich kann nur auflegen.

Jetzt mit anderen weinen, oder schreien. obwohl so war das ja früher mit der Zwillingsschwester, Säbelwetzen an der Kerkermaurer im Sonnenschein der goldenen Jugend. Was ist nur mit meinen Eltern los, meine Mutter ist von meinen schlechtgelaunten Vater angestrengt, und geht auf viel innerlichen Abstand ohne sich Freiraum zu nehmen und mein Vater ist so schlecht gelaunt das er es für nötig hält mich mit seinen Gelddrohungen zu belästigen und zu missbrauchen. Was für ein  trauriges Vorbild und jetzt soll ich dem verzeihen. Dafür brauch ich noch immer Zeit, aber jemand der einem so viel Missgunst entgegenbringt ist nicht leicht zu aktzeptieren, ausser als Gefahr.

Neu in meinem Museum

"Zentralperspektive"

Ich bin nicht der wo ich mich wohl fühle, nicht immer.

Big Ben

 I am sick since weeks and is not  getting any better are worse just different and every time I think the change is to the better ,this is an illusion of strength and control, luring me into my safe space of the right function. 

The doer, shaker and mover, persistence is working my diffused persona, or I am still trying to be the koolest kid at the Sandkasten. I have fear of unimportance, death, maybe I I'll just 

fade, why I am bothering , struggling to express myself in any refined way , even my 

existence is such an hard to reach thing/ experience. 

Each day since a fortnight I go tomorrow will be better, thank you please . 

Every time I try to break out of my sick circle sth goes very wrong, 

last Tuesday I went to my G.P. because it is going on for some time.

 I come through a waiting area, there sits an old man with a pale and grey face. Black and shiny 

long hair, a crouched x on a stick.  

At the counter: Guten Tag kann ich Ihre Karte haben. .? 

A dull  sound from the waiting room, stones in a sandbag on floor . I look, he fell over, flat on his face. Two nurses, and the doctor are on him, call on ambulance. 

I feel bad for just being sick ,not helping the dying and not being serious ill, just weak 

and speechless since 12 days. It goes all very quickly , the out of normal state is in progress, the sirens, the white dressed men and 1 woman. I am in the meantime in the other waiting room, with a young girl and a approximately 9 year old boy.  He plays with her smarthphone, large waiting room, Londonphotographs printed on canvas by IKEA on the wall. Red phone booth and red bus. White walls, everything clean with cute creative additions, painted stones in the Orchids. you can't leave now because they can't move him. Get this,now get that, that and that now. Him looked gray and stiff, would like to talk About the weather  with the big brown eyes. Dr. is small Chinese woman. She could not help the old man, except turning him to the side, taking the pulse. The white young men bring the air and the pump and and pump. Hard not to listen. Sitting, waiting, praying and wishing for the old man.they bring him back , with the air and the pump, the carry him down the narrow stairs to the hospital,  assume. Dr. Wang-Resneck is seeing me now. We can't find out what is wrong with me and she decides on a blood test. I make an appointment with the nurse.  In week ,before 9 o' clock in the morning , sober. I never came back.

Quo Vadis Deutschland

Nicht ist klar, die Sonne scheint heißer den je. Ich weiss nach wie vor sehr wenig über das was los ist. Mein Zahn schmerzt, not a cosy crime. Jetzt nun 46 und immer noch Angst das meine Eltern mich nicht mögen, dabei haben sie mir ja sowieso immer gesagt das ich was anderes will als dieses. Boy without Back up. Das freie Leben auf Kosten der eigenen Sorgen der anderen . Angeblich selbst habe ich zwar ja auch noch welche aber an denen bin ich ja selbst schuld. So der öffentliche Familiendiskurs, Faule Schweine werden leiden. Die Frage ist was glaube ich von dem Scheiss und was ist vorbei. Ich glaube noch viel. Wo wir wieder bei dem Thema eingebildete Schulden sind, das kann zu weit gehen mit den imaginären offshore Krediten. Cryptohypotheken. Highfrequencytrading. Speeddating Mein Kühlschrank klickert, scheppert, wenn er sich abstellt, Einmachglass in Müslischale.
Does the Job just fine.

Nur in Deutschland, nach wie vor

Ich war heute auf dem Flohmarkt. Dort habe ich 2 Seidensticker Hemden, einen Muschelkronleuchter, DDR Literaturhefte(wegen den Titelillustrationen, und weil ich Lem mag aber nicht lese, und dann noch die Kinderzeichnung mit der Naziflagge. Die Zeichnung ist vomn Eva Gartz, die auf jeden Fall in den 42er in die Schule ging in Berlin. Sonst hat sie konsequent wilde Tiere, besonders Löwen, Antilopen und Elefanten gezeichnet. Ich hatte kein Geld mehr und daher habe ich diese Olympischen Flaggen gestohlen. Es war zu faszinierend. Ich habe auch noch den Briefewechsel eingesandt Tumoren erkrankten Berliner in Behandlung in Dresden, 15 Bestrahlungen und dann woanders zur Kobaldtherapie, er hat es geschrieben. Denn habe ich nicht mitgenommen ausAngst vor seinem Tod. Er schrieb seinem Purzelchen jede Woche, auf dünnem Papier mit genauem Speiseplan und Tagesabläufen. Ich fühle mich oft schlecht weil ich ein Singel bin, weil ich nicht in der Lage mich zu verbinden und jemanding anderem mich anzuvertrauen. Anscheinend ist es auch mein Geburtstrauma das ich nicht zur Party darf. Vielleicht deshalb Singletrauer, vielleicht deshalb Vergangenheitsüberdruss. Träume von kleinen Männer auf großen weiblichen zerteilten Frauenkörperteilen. Kausal geht ja sowieso nicht, aber es gibt schon Verbindungen. Wie ich sehe habe ich den Lem auch nicht gekauft.